不管生活里還是職場中，不管是親情還是友情，我們或多或少都遇到過“邊界感”薄弱的人：自覺跟你很熟，于是不經(jīng)問詢就隨便拿你的東西；非常“關(guān)心”你，并用關(guān)心之名對你的生活指手畫腳；管理不好自己的負(fù)面情緒，總是一股腦兒倒給你……

在現(xiàn)代生活中，如果沒有一定的邊界感，即使是愛，也可能會變成消極的東西。如何保持人與人之間關(guān)系的“呼吸感”，是一個挺重要的課題。

一些讓人不太舒服的無邊界感行為

01

之前在機(jī)場寫稿子，坐我旁邊的人一直在看，我一直寫她一直看，然后還問東問西，“寫什么的？”“是作家嗎？”“能賺到錢嗎？”之類的，后來我就不寫了……

@黃不會

02

我是雜志社的編輯，這個身份好像讓我的一些親戚朋友覺得，寫稿、改稿、發(fā)稿對我來說是一件輕而易舉的小事，所以經(jīng)常有以下行為：某位叔叔的兒子要參加市里的征文比賽，要我“幫忙看看”；某位阿姨的女兒寫了篇散文，問我能不能發(fā)在雜志上；甚至我爸也會把他同事的競聘稿發(fā)給我，要我“潤色潤色”……一次兩次還行，多了真受不了哇。

@不辭風(fēng)雨過溪來

03

朋友失戀后，一直跟我哭訴，前后持續(xù)了一個多月，有時候凌晨也會接到她的電話。

其實(shí)我知道，她是把我當(dāng)作很信任很親近的人，才會跟我分享，但時間一長，對于一直接收她的負(fù)面情緒，并且還要對此做出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)這件事，我也實(shí)在覺得有些疲累和壓力。有時候我自己心情也不好，或者當(dāng)時我手上有其他要處理的事，但因?yàn)榭紤]她心情脆弱，會選擇把自己的情緒壓下去聽她說。但我想，這些壓下去的情緒，說不定會在未來哪天爆發(fā)，成為我們關(guān)系破裂的導(dǎo)火索。

總之就是希望能有一個適當(dāng)?shù)亩取?/p>

@蜀地葵

04

去年回家的時候親戚聚餐，閑聊時我隨口說了一句在北京工作生活壓力確實(shí)挺大的。有位不算太熟的長輩聽完加了我的微信，自那之后便一直跟我說她覺得我應(yīng)該回家工作，給我轉(zhuǎn)發(fā)各種家鄉(xiāng)的招聘信息，跟我講在老家生活的各種好處和便利，還會舉各種很詳實(shí)的誰誰誰又怎么樣了的例子。

她好像對我的生活生出了一種矯正的“責(zé)任感”，不能忍受我在外面“受苦”，一定要讓我過上她覺得正確的生活。

后來我實(shí)在有點(diǎn)不勝其煩，直接跟她說我覺得自己挺好的，讓她別操心了。結(jié)果還弄得有點(diǎn)不愉快，唉。

@子惠

05

大學(xué)的時候，我和室友是很好的朋友，我們倆都喜歡化妝，化妝品七七八八買了一堆。

有一次我收拾東西，翻出來好多用不著的小玩意兒，都是我用過一兩次就閑置的。我就一邊收拾，一邊時不時問她一句：這個你要不要？這個你又要不要？

結(jié)果到第N次的時候，她突然有點(diǎn)生氣地對我說：別問我了，我不是收破爛的。

我一下子愣住了，然后猛地意識到了我的問題：雖然我的本意是好的，覺得對方說不定能派上用場。但是這種好意太唐突、太潦草、太沒有邊界感了。因?yàn)樵诓恢榈膶Ψ娇磥?，那些可能就是“扔了可惜才轉(zhuǎn)頭送人”的東西。

如果換作是我，也一定會覺得被冒犯了。我至少應(yīng)該先提前說明情況，問問對方的意見才行。

那其實(shí)是件很小的事，后來也完全沒有影響我倆的感情，但那件事給我上了一課，就是再親密的朋友、再鐵的關(guān)系，也要保持一段溫柔的距離。

這個距離，是禮貌、是尊重，是一段感情里最體面的成分。

@姓氏喬

一些讓人感覺良好的有分寸感行為

01

我的室友們就很有分寸感，因?yàn)橐咔槲椰F(xiàn)在還沒返校，她們在寢室。有一次她們要用我沒拆封的香油，還特意來問我，說賣給我們吧。我最后也沒有要錢，但就覺得，問一下真的很好。

@夢游銀河系指南

02

買東西的時候，不會一直跟著我要給我推薦；剪頭發(fā)的時候，不會一直跟我強(qiáng)行聊天問我老家哪里做什么工作；打視頻前，會先發(fā)條消息問我現(xiàn)在方不方便；在公共場合，聽音樂或看視頻會戴耳機(jī)；不會提超出關(guān)系范圍但一方礙于情面不好拒絕的要求……

這些都是我覺得有分寸感的行為?？赡?，所謂分寸感，也可以說是一種懂得顧及他人的教養(yǎng)吧。

@林雪園

03

很多時候，邊界感在家人和愛人之間特別容易被忽略，比如父母可能會說“我不敲門怎么了”，另一半可能會說“夫妻情侶間看看手機(jī)怎么了”。但其實(shí)，關(guān)系再親密，也是需要空間的。

我對象這點(diǎn)就做得挺好的，有一次，我心情特別不好，他問我怎么了，我說煩著呢不想說，他就真的沒問，也沒有生氣。過了一段時間后，他突然問我：你之前心情不好，是有什么事嗎，現(xiàn)在愿意說了嗎？就是，在你不想說的時候完全尊重、給予空間，但不會真的漠不關(guān)心，心里一直記著你的事呢。

@白夜放歌

04

我覺得幫助他人也需要經(jīng)過對方同意，并且最好按對方的需求來進(jìn)行。“看不得別人受苦”是一種善良，但也不要一味把自己的“助人情結(jié)”加到別人身上，如果別人不想讓你知道他的苦呢？如果別人想保護(hù)自己的自尊和秘密呢？如果別人不想“被教做事”呢？

這種情況下，直接戳破和過度熱情對對方來說可能反而是一種殘忍。等他們自己主動提起后，再想辦法幫助可能會更好一些。

對不是很熟的朋友如何保持分寸感，我覺得有一句話很合適：我不問別人的故事，除非他自己愿意。

@大嘴魚別跑

現(xiàn)代人越來越重視個人空間和社交距離，某種程度上更凸顯了邊界感的重要。一個有分寸感和邊界感的人，會懂得換位思考，也懂得適當(dāng)拒絕，既能尊重他人，也能保護(hù)自己。“不探私隱，不當(dāng)眾揭短，不強(qiáng)人所難；懂方法，看時機(jī)，留余地，巧回避?！?/p>

但分寸感和邊界感，并不是要你在人與人、心與心之間筑一道高墻，變得冷漠自私，失掉情誼的本真；不是要你關(guān)閉心門、放棄關(guān)心他人和世界，而是希望你能更多地考慮對方的感受，讓你們之間的關(guān)系多一點(diǎn)空氣，能更暢快地呼吸。

愿我們都既能保護(hù)好個人小世界的喜怒哀樂，也能接納愛與被愛、需要與被需要的真心真情。

來源/央視新聞（ID：cctvnewscenter）

圖片/攝圖網(wǎng)

責(zé)編/田園黃蝶

審簽/志飛

監(jiān)制/席淑君

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