本文主要講的是長笑話，以及和25個笑到抽筋的長笑話相關的知識，如果覺得本文對您有所幫助，不要忘了將本文分享給朋友。
經(jīng)典笑話長段子集合
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是我為你精心準備的《經(jīng)典笑話長段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典笑話長段子(熱門篇)
1.一個游手好閑的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那里走去。到了學懶店門口，他轉(zhuǎn)身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什么不用臉對著我?”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉(zhuǎn)身了?！睅煾狄宦?，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了?！?/p>
2.從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節(jié)，他田里的野草比稻子還要高。他看到別人田里的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧，田里的野草長得比你還高;要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你;要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀?”
3.有個人經(jīng)過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在墻邊，便撲上去捉了一只最大的，藏在長袍下，急忙走開。走了很長一段路，這只大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬冊蠢起了頭，習慣地發(fā)出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說：“你真了不起!人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了! ”
4.女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。 我們來到商場，轉(zhuǎn)了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發(fā)短信也行?！迸腰c點頭。 我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身后有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。 我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身磨如后又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監(jiān)控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
5.只有這層膜才能證明你的清白，但是我太饑渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛你……統(tǒng)一冰紅茶!
6.這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。 那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。 我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈!我想等他沒有電自己關機吧，響了多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定! 手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發(fā)出來的聲音啊?響了十幾分鐘還不停，沒辦法，只能把電池又裝了回去，開機，繼續(xù)“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那個人終于清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧!
7.一位年輕的法官，很幽默。在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉(zhuǎn)播。這時還有不少人要往進擠，當庭大法官就說：“各位關注此次審理工作，本法官非常欣慰。但是旁聽席已經(jīng)坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊! ”眾哄笑，也確實有效果。
8.一天下午，會議室中央空調(diào)壞了，我請了人修，開價塊的維修費用。(其實就是清洗清洗，里面雜物太多了)過來一扣B車間經(jīng)理：洗空調(diào)風格叫我們自己電工洗不就行了嗎州游陪?干嘛花錢找人洗啊?我：這幾臺空調(diào)用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水車間經(jīng)理：那你問那個維修空調(diào)的買藥水，叫電工洗就好了。我:…………………(編輯注：扣B，幸好沒做老板。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。)
9.有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。 就這樣，鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事?究竟什么時候開始?” “馬上就開始! ”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢?！?/p>
10.滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元下午三時。。。項目經(jīng)理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關職工吃飯問題，需趕緊去采購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作為后勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那么的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發(fā)生了……三只兇惡的大狼狗狗以目測每小時邁的速度向我沖來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一只狗狗~~~然而。。。。。后面兩只兇殘的大狗狗并排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而后重重的摔在堅硬的石子路上….更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~回到項目部。。。。爬到床上掀開衣服：~~~背部一片青淤…腿部估計骨折了~~~奶奶個熊的。。?，F(xiàn)在動都動不了!!親娘來~~·痛啊!!!!!!!!這個教訓告訴大家：狗狗猛于路虎也~~~再次問候狗狗的母親!!!!
經(jīng)典笑話長段子(經(jīng)典篇)
1.”斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,于是突然進入海軍基層食堂,在食堂里,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯! ” “可是。。。?！笨吮日f， 斯摩格：“可是什么?給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡!怎么能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。?？墒悄呀?jīng)嘗出來了。。?！?數(shù)學老師娜美問路飛：“我們今天學減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那里拿走了,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” 娜美生氣：“怎么是五塊?! ” 路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊! ” 亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫(yī)院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要貝里，不過手術后你絕對是偉大的航路上最美的女人! ” 亞爾麗塔：“太貴了!有沒有便宜點的方法??” 喬巴：“有啊.有種方法貝里夠了，而且讓你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。?！?路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴里! ” 。。。。。。 路飛帶著喬巴去看精神病醫(yī)生 路飛給醫(yī)生說：“喬巴是只鹿卻自己覺得自己是母雞，已經(jīng)有半年了! ” 醫(yī)生：“啊!都半年了，為什么不早來?” 路飛：“因為我想吃雞蛋! ” 卓洛在鄉(xiāng)間迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂!這條路是去哪兒的?”
2.我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告–do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他XXXX的…那有人會放這東西進口中?英國人都有些白癡…告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口后便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的…但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的…便一定是正確…我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書…我們便吵了起來…我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神—–大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施…買了一瓶菜油回家。
3.”蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名””蘑菇”” 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使””蘑菇””在班里廣泛使用 蘑菇是個神經(jīng)大條的迷糊女生 經(jīng)常就是突然來話 然后就引發(fā)大家哄堂大笑 一次 數(shù)學課上 羅嗦的數(shù)學老師小凱在上面噴口水 他問””考試完了還要怎樣?””眾人皆做沉睡樣 小凱又說了””還要瞄一下什麼?”” 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說””瞄一下同桌的!”” 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由于同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打了個比方””我是中國人 他是美國人 他說美國人是最高級的 所以他看不起我….””””我是地球人 我最高級!””大家都笑趴了 …”
4.怎么辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發(fā)不出去， 于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿卜 第一天， 小白兔問老板：老板，有根胡蘿卜 嗎? 老板：沒有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：沒有。 第三天，小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：有有有……(很激動) 小白兔：來兩根! 老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙! 第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎? 老板：沒有。 小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：沒有。(氣礙…) 第五天，小白兔還是來了 這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷 小白兔捂著嘴，含糊地說： 老板，胡蘿卜汁有嗎?……
5.第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經(jīng)等在公園門口了，淑女急忙調(diào)整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終于走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。第二曲、見面后雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以后不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在后面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一只蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
6.話說從前有一個做家公的，十分保守。有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之后，卻在兒媳身后罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統(tǒng)!”兒媳婦聽了，但也沒有作聲。到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高! ”兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”正好做公公的，在外面聽到后，實在忍不住，怒道：“你怎么可以這樣教育孩子，何以說天有你后邊兩個那么高?”卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那么兩個屁股加起不就是一個天高嗎?”公公無語……。
7.一日，某君和朋友一起吃飯，到最后大家都喝了不少。此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續(xù)喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋!!其他人不愿傷和氣，而且沒人愿當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8.存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽?？偨Y經(jīng)驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
9.這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：“我就是去看看你說的對不對而已! ”
10.不太清楚小區(qū)附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。深夜經(jīng)過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主：我：這兒有賣菜的嗎?攤主：現(xiàn)在沒了，都幾點了。我：但是有賣菜的是吧?攤主：嗯有，白天，就我旁邊。我：哦。。謝謝。您這兒賣水果?攤主：對。我：那給我來點黃瓜～攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
經(jīng)典笑話長段子(精選篇)
1.男男女女都喜歡在周末一起逛公園。 一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什么?”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。 于是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話!我要過去說他兩句?！?于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。 #$^#%#@(一陣口舌!) 這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎?’” 頓時，一片狂笑。。。。
2.”有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財,于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。他很快選擇了一位最漂亮的小姐是，他想：車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……”
3.”第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生?！泵绹詈骄值拇蠖鄶?shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員?？墒遣閬聿槿?，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ””
4.問：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金魚死了，我給它做個墳墓?！?問“這個坑是不是太大啦?” 答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里?！?/p>
5.暴發(fā)戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什么需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水?！薄澳遣谎b水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個?！?/p>
6.幸福就是：我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福;我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福;上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
7.話說一個賣肉的男人來到律師事務所?！奥蓭熛壬恢l家的狗吃了我的火腿，你說我該怎么辦?”“那你應該找到狗的主人，讓他賠償你的損失?！薄爸x謝你的建議，那現(xiàn)在就請你給我鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的咨詢費是鎊，我們就扯平了?！?/p>
8.”甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。乙：“你認為魚變臭了嗎?”甲：“對不起，我只是和魚交談了一會?！币遥骸昂汪~交談?”甲：“對，我向它打聽一下海上有什么新聞?”乙：“它怎么答復你的?”甲：“它說：‘很抱歉，我已經(jīng)有一個多月不在海里了/” (這魚兒可真幽默,哈哈)”
9.”一個快要餓死的人在沙漠里撿到了盞神燈。 神燈：”” 我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。”” 快餓死的人： “”我要老婆 ……”” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：”” 都快餓死了還貪圖美色!可悲! “”說完就消失了。 快餓死的人：””……餅。 “” ，然后就斷氣了，唉。無福享用“老婆餅”了”
10.”第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內(nèi)衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:””搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內(nèi)衣里,到商場咋往出掏?”” 第五次,某次出差回來,剛下火車,發(fā)現(xiàn)包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛(wèi)生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前””汪汪””叫上兩聲，然后往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我?guī)е鴺窐啡チ颂算y行，在銀行的營業(yè)大廳里剛?cè)⊥昕睿?#8221;”汪汪……””樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如愿以償?shù)乩藗€痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽””嘎””的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發(fā)愣的一瞬間，坐在后座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著：””這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了……有幾萬吧?”””
每日搞笑幽默長段子
隨著網(wǎng)絡技術的發(fā)展，幽默段子廣泛傳播，深受大家的歡迎和喜愛。以下便是我為大家整理的每日搞笑幽默長段子，希望大家能夠喜歡。
搞笑幽默長段子摘抄
1. 一女在廁所小便，一空辯賣醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!
2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
3. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!
4. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中斗逗。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
5. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復明后，眾人手皆黑，獨布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!
6. 公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強，副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強。
7. 四個男人在產(chǎn)房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊利公司上班啊!太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我……只是剛剛想到我在七喜公司做工…………
8. 京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!
9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:”你他媽就不能忍住,操。”終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面灶賀那嗣狂抖不止,問:”你丫咋了。”此人答:”怕吵你,我調(diào)成震動了”
10. 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!
11. 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結論：舒服死了!
12. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
13. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為***生，為***死，為***奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃***虧，上***當，最終死在***上橫聯(lián):倒***霉。
14. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
15. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了
16. 新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一個月后被救回臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:‘沒看清,一出來就上樹了’
17. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去。
18. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛。”——這缺德校長是胡適。
19. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
20. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開?！模嚎嫉揭话?，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
每日搞笑幽默長段子
1. 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
2. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!
3. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛??當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
4. 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是，讓我們班同學發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友。
5. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?
6. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
7. 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉?！?/p>
8. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
9. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
10. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達?！蹦械恼f“我不是五肢發(fā)達嘛?”
11. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>
12. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
13. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
14. 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)?，欠擰!
15. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人”
16. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑?，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
17. 聾子看戲–飽眼福。
18. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
19. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發(fā)作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
20. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血?！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
搞笑幽默段子精選
1. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法。
2. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
3. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
4. 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
5. 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
6. 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
7. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
8. 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
9. 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
搞笑幽默的長段子
1．王母娘娘是最疼愛織女的?？椗『⒁郧八傺b不知道，等孩子都生了，就算眾仙反對，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然后象征性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，但是卻是以坦團人間的時間算的，天上一日，人間一年，也就是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女天天都新婚啊，人們說七夕那天會下雨，哪來的那么多水？你以為真的是眼淚?。?/p>
2．她在小區(qū)門口開了間奶茶店，他每天都會去坐一會買杯奶茶，他喜歡她，她知道，此時她年輕漂亮，追求者眾多，在她眼里他什么都不是。一天她在過馬路時被一輛飛馳而過的汽車撞倒，需要終生與輪椅為伴，眾多追求者紛紛離去，只有他不離不棄，最后他們結婚了。三年后，他們的房子失火，他因護她，被重度燒傷，生命垂危，彌留時他對她說：對不起！她說：沒關系！他說：撞你的司機我雇的，這樣你才能和我在一起。她說：我知道，火是我點的，你的保險是我買的。。。
搞笑長篇段子，搞笑長篇說說
3．正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：對不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！我：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：我沒女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜歡我了！我：讓叢橘親愛的對不起，我以為是我爸整我呢……陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽。晚上回來聊聊。我：……??！
4．昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會后我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛(wèi)鄭慧生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內(nèi)個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎么能這么做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎么可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這么多年，少了一把刀我會不知道！搞笑長篇說說大全。
5．山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。
笑話的長段子大全
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是我為你精心準備的《笑話的長段子》，歡迎觀看!
笑話的長段子(熱門篇)
1.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)
2.剛和老公打車回家，到家門口時才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”瞬間車內(nèi)安靜了……
3.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。
4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
5.好友談戀愛兩個月，網(wǎng)名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。
6.Police來到案發(fā)現(xiàn)場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺?那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
7.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!
8.朋友是個妻管嚴，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙?！比缓蟀咽掷锏募埶核榱恕＠掀哦挷徽f，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我?！?/p>
9.朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工棗逗汪作人員是指跡他前女友，更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了。。。
10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務員,我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086,看他進房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙,三分鐘不到開燈出來了問我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機上把我號存成10086,然后給他發(fā)了條短凳仔信(您舉報的5477號話務員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了
笑話的長段子(經(jīng)典篇)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準備要點，服務員過來了，滿臉微笑著對他說：“你找死啊?！?/p>
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。有人回復：“你那是推土機?！焙竺孢€有人補充：“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞?！?/p>
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了?！闭f著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領導：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過電話了。領導：我每天接那么多電話?你應該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了。領導：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報下嗎?我：你不在辦公室呢 領導：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：……這樣的領導傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了…
8.再智能的手機，再高配置的電腦都比不過一個活潑可愛能跑能調(diào)能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上光棍節(jié)了，作為一個情人節(jié)一個沒過過，光棍節(jié)一個沒落過的大二學姐心里甚是焦慮，同學也一直幫我物色小學弟，在見了一個身高180 的學弟一次后，再無音訊。據(jù)同學說事后問他對學姐的印象，他含蓄地說：學姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb…
10.那會在西安火車站打車，去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機：你見過超人么?司機疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。
笑話的長段子(精選篇)
1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧?！比缓笪揖蛼炝恕Ｔ绯科饋?，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!
4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。
6.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的!嚇我一跳!!!”
7.中學的數(shù)學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學老師啊!
8.
9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！薄笆裁?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
10.我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
笑話的長段子相關文章：
1. 每日長一點的笑話經(jīng)典段子
2. 最新長一點的笑話經(jīng)典段子
3. 長一點的笑話經(jīng)典段子
4. 幽默笑話長段子
5. 每日經(jīng)典笑話幽默段子
關于長笑話和25個笑到抽筋的長笑話的相關介紹到此就結束了，不知道你從中找到你需要的信息了嗎 ？如果你還想了解更多這方面的信息，記得收藏關注本站。
